Divorcio con amor : otra forma de vivir la separación es posible
Por Equipo de Comunicaciones Fundación Crianza Compartida Chile
Hola Adriana,
Muchas gracias por aceptar la participación en esta entrevista. En Fundación Crianza Compartida Chile promovemos la protección de los derechos de niños, niñas y adolescentes y los derechos de vinculación qué permitan a ambos padres (también la familia extendida) participar activamente en la vida de los hijos estén juntos o separados.
Cuéntanos sobre ti para que las personas puedan conocerte …
Soy Adriana Jiménez. Mexicana de nacimiento. Soy madre de dos niñas maravillosas, que han cambiado la forma de ver y vivir mi vida y me inspiran todos los días a seguir mi intuición y sabiduría. Estuve casada con el padre de mis hijas, a quién respeto profundamente y quién es mi espejo en este camino de transformación. Soy hija de dos personas amorosas que en todo momento me enseñan a conectar con la verdad y con mis capacidades. Soy amante de la educación y de los procesos de evolución del ser humano.
¿Cuál fue la experiencia que te llevó a abordar la temática del divorcio y las separaciones sanas?.
En el año 2014, terminó mi matrimonio y mi vida se derrumbó. Viví una crisis personal importante. La cual desató momentos de reflexión y cuestionamiento intensos. Comencé diferentes caminos de crecimiento, desarrollo personal y coaching. En 2015, después de casi 11 años de matrimonio, firmamos el divorcio. Al año siguiente, después de crear el hábito de escuchar mi intuición, tomé la decisión de renunciar al cargo de servidora pública en la Suprema Corte de Justicia de la Nación, que desempeñé por 10 años.
¿En qué momento se te ocurre crear Divorcio con Amor?.
En 2016 descubrí el ¿para qué? de mi propia experiencia de divorcio. Descubrí cómo una experiencia de profundo dolor se puede transformar en una vida con sentido, para mí y para los que me rodean. Así fue como en 2017 comenzó “Divorcio con Amor” y en 2019 creé el reto “Recupera tu brillo después del divorcio”.
Entendemos que en los casos de separación de pareja ocurren muchos cambios en la vida de cada uno de los integrantes de la configuración familiar que se termina. En esta elección de transitar por dos caminos separados ;
¿Qué entiendes por una separación o un divorcio con amor?.
Una separación consciente para mí es una decisión personal que implica incomodidad, autoindagación, confrontación de creencias y, por ende, una transformación. Vivir un Divorcio con Amor es un estilo de vida, de inicio, se elige para uno mismo y eso tiene un impacto positivo en el entorno y en la familia.
Quien elige un divorcio con amor elige aprovechar la experiencia de divorcio para descubrir todo aquello que le limita ser y todo aquello que no le permite evolucionar. Consiste en un trabajo continuo interno para reconocerse y reinventarse. Restablecer prioridades, reconectarse consigo mismo, cuestionar y sustituir toda aquella creencia de limitante a potenciadora.
¿En un Divorcio con Amor se requiere la participación de la ex pareja?.
No necesariamente se requiere de la participación del otro, yo puedo elegir un divorcio con amor y vivir la experiencia desde la responsabilidad, enfocando mi atención en mis pensamientos, emociones y conductas. Una separación es volver a casa, volver a ti, vivir en congruencia conmigo misma. El comienzo de una separación …
«Una separación comienza a gestarse desde el momento en que cada uno de los participantes cree que el otro es la causa de sus problemas o insatisfacciones»
Adriana Jiménez, Divorcio con Amor.
¿Cuáles son los aspectos que van empujando a una persona para decidir separarse?.
Una separación se gesta durante la relación de pareja o matrimonio, poco a poco, aparecen focos rojos que se minimizan, se dejan pasar y hasta se llegan a justificar y normalizar, creyendo que eso que yo veo como foco rojo no volverá a suceder, hasta que vuelve a pasar. En un sentido más profundo, una separación comienza a gestarse desde el momento en que cada uno de los participantes cree que el otro es la causa de sus problemas o insatisfacciones. Por tanto, en vez de crecer y verme en el otro para trascender entonces culpo a mi pareja, dejando de lado mi propia responsabilidad. Una separación comienza desde antes de casarse, cuando las personas inician la relación de pareja creyendo y esperando que el otro satisfaga y atienda sus necesidades. Nos educan para planear una boda o un comienzo, pero nadie nos enseña a construir una relación de pareja y mucho menos a cerrar ciclos.
¿Qué elementos tienen que existir previamente para que exista una separación saludable?.
Podría enumerar los elementos que se requieren para lograr una separación saludable, pero eso podría confundir a las personas, creyendo que si no tienen previamente los elementos no podrán vivir esta experiencia de manera saludable. Eso no es así porque los elementos se van adquiriendo conforme defines qué quieres hacer y actúas en consecuencia. Si tienes claridad en el qué, la vida te pone el cómo. Cuando me divorcié solo sabía que quería un divorcio con amor y, en medio del terrible dolor y la crisis aquella, pude darme cuenta de que si actuaba de manera congruente a eso que gritaba mi intuición entonces la vida me abriría las puertas y, con el trabajo personal, se van adquiriendo los elementos que te lleven a actuar congruentemente y hacia esa separación saludable. Elementos como el nivel de conciencia, madurez emocional, amor propio, congruencia, empatía, respeto.
¿Es o puede ser la separación una experiencia traumática?.
Una separación en sí misma no es traumática sino la manera de manejarla, gestionarla, llevarla a cabo, vivirla.
La mejor manera de vivir la separación es de la mano de un profesional, haciendo terapia, creando una red de apoyo y soltando todo aquello que no sume en este proceso. Adriana Jiménez , Divorcio con Amor.
¿Cómo sobrellevar la separación que se vive como un duelo o pérdida?.
Toda separación conlleva una pérdida y por ende un duelo. Y, esa separación en sí misma contiene un conjunto de pérdidas que implican distintos duelos de distintas intensidades y representaciones. El duelo tiene diversas etapas, necesarias para comprender, sanar y trascender la experiencia. Quien no se permite sentir cada etapa está destinado a alargar el dolor y, en ocasiones, transformarlo en sufrimiento. Es vital el proceso de duelo no solo para sanar sino también para comprender el para qué de la experiencia. La mejor manera de vivir la separación es de la mano de un profesional, haciendo terapia, creando una red de apoyo y soltando todo aquello que no sume en este proceso. Hacer conciencia para que las personas atiendan su proceso de separación es tan relevante para su salud mental como atender un duelo por la muerte de un familiar. No solo por la riqueza del proceso para el individuo sino para la familia entera, en caso de haber hijos.
Infidelidad en la pareja .
En nuestra experiencia hemos visto cómo la Infidelidad dentro de la relación de pareja con hijos de por medio puede provocar no solo un quiebre en la pareja sino también puede afectar la parentalidad de ambos padres.
¿Cómo se debe abordar una situación de Infidelidad en la pareja cuándo hay hijos de por medio?.
Definitivamente de la mano de un profesional que los acompañe y ayude a tomar conciencia de que una infidelidad no define ni a la persona ni a la pareja y mucho menos a la familia. Si bien, una infidelidad es un acto que toca fibras muy delicadas en la pareja involucrada nada tiene que ver con la parentalidad. Cuesta verlo porque se cree que quien comete la infidelidad es el único responsable de lo que sucede en la pareja y se pierde de vista la corresponsabilidad de las decisiones que se fueron tomando a lo largo de la relación. La infidelidad es un acto que puede poner fin a la confianza y a la relación en sí del matrimonio, pero de ninguna manera debe afectar a la relación parental ni a la familiar. Ahí radica la importancia de dejarse acompañar por un profesional, para evitar contaminar el ambiente familiar. De igual manera, es importante sembrar conciencia de que en una relación de matrimonio ambos son corresponsables. Asimismo, y yendo más profundo, una infidelidad habla más de la historia de vida y trabajo personal pendiente de quien la comete que de la pareja. Lo que podría dar claridad y evitar que el dolor nuble para la comunicación entre los afectados. Una infidelidad es una llamada de atención para quién decide ser infiel porque es una proyección de su propia vida, así como de la pareja ya que viéndose en ese espejo podrá darse cuenta de la posible infidelidad hacia si misma o hacia algún aspecto de su vida.
Una infidelidad no debería afectar la parentalidad ni el vínculo que tienen con los hijos.
Adriana habla de infidelidad y parentalidad.
¿Cómo se puede reparar la comunicación y la confianza luego de esta situación traumática para la pareja?.
No estoy segura de que sea posible repararse, pienso que es más factible un nuevo comienzo a partir de una decisión y un nuevo compromiso. Construir una nueva etapa. Es indispensable un trabajo personal a partir de dicha infidelidad, para que cada uno se cuestione y descubra el para qué de ese hecho en su vida. Identificar y nombrar lo que cada uno debe aprender de esa experiencia, solo así se puede trascender y tomar una decisión consciente de los siguientes pasos. Hacer consciente la información familiar con la que cada adulto cuenta en su árbol genealógico. Es posible que como matrimonio prefieran terminar, trabajar en sí mismos para que no les afecte negativamente en la construcción de su relación parental. Una infidelidad no debería afectar la parentalidad ni el vínculo que tienen con los hijos. Aprender como sociedad a ver la infidelidad como una información que se manifiesta en la vida de una persona a raíz de su propia historia de vida, heridas personales e información heredada de su sistema familiar sería de gran valor para no poner en riesgo a la pareja parental ni a la familia.
Hay una máxima feminista que dice que un mal hombre no puede ser un buen padre. Partiendo desde este punto de vista, pero extendiéndolo a ambos géneros.
¿Una mala pareja sea hombre o mujer puede ser buen padre o una buena madre?.
En mi opinión, no se puede partir de un juicio para generar reflexión. Definir a una mujer o a un hombre como malo o bueno por tomar una decisión y cometer infidelidad es limitante. Y luego creer que porque fue infiel automáticamente se convierte en mal padre ya es desmedido. Es tan delicado como decir que si una mujer fuma en el embarazo la convierte en mala madre o si una mujer decide tener al hijo sin consentimiento del padre la convierte en mala persona. Entre más juicios se hagan de los actos de las personas más separación y menos comprensión habrá entre ellas. Todo depende de la percepción, las programaciones y el nivel de conciencia de las personas para ver cada hecho. Si soltamos el juicio y dejamos de clasificar a las personas y a sus decisiones como buenas o malas podremos aprender de la experiencia y crecer como individuos y, por ende, como sociedad.
Separación y abuso de poder.
En la separación hay alguien que se va del hogar y otro que se queda. Quien se queda viviendo con los hijos puede generar una sobrecarga en los cuidados y, tal como hemos visto en muchos casos, por el tiempo que pasan con los hijos, también pueden surgir dinámicas de apropiación y abuso en el cuidado personal.
Estas dinámicas de apropiación y abuso se expresan en conductas tales como la no entrega de los hijos en el cumplimiento del régimen comunicacional, al rehacer la vida amorosa se puede provocar una sustitución de la figura expulsada del hogar (padre o madre), dinámicas de manipulación psicológica hacia los hijos y decisiones arbitrarias con respecto a la salud y educación de los mismos.
¿Cuáles son los elementos que has podido detectar que podrían anticipar este tipo de dinámicas en el divorcio insano y sin amor?.
El acompañamiento emocional debería ser obligatorio en este proceso de separación hasta en tanto se logra y lleva a cabo la organización de la nueva dinámica familiar. Cuando un adulto trabaja en sí mismo desarrolla herramientas que le ayudan a comprender y delimitar lo que fue la relación de matrimonio de lo que es la relación parental. Lo que significa que es capaz de poner límites con respeto y con poco riesgo de engancharse emocionalmente con el compañero parental. Asimismo, es capaz de comunicarse con asertividad sin echar culpas ni crear pleitos sino diálogos constructivos. Se debería sembrar conciencia en el proceso de separación sobre el significado de la custodia dado que en muchas ocasiones se cree erróneamente que quien cuenta con la custodia se convierte en dueño de los niños y adolescentes y jefe del otro progenitor, cosa más lejana de la realidad. Si durante el proceso de divorcio se le crea conciencia a la pareja, se les informa que siguen siendo padres y es responsabilidad de ambos encargarse y tomar decisiones sobre el bienestar de sus hijos, eso crearía una confusión menor en el día a día. La educación parental es tan importante en la sociedad, para evitar creer que por ser madre o padre se tiene la capacidad de educar de manera efectiva a los niños y adolescentes. Hace falta crear conciencia a cerca de lo relevante que es la crianza y formación de seres humanos. No es suficiente con querer ser madre o padre, hace falta prepararse para llevarlo a cabo de manera consciente.
¿Cómo poder prevenir este tipo de conductas post separación?.
Creando conciencia social e informando sobre el daño que se genera en el desarrollo de los hijos, así como en el ambiente emocional de la familia, sobre los daños que, aunque en el momento no se noten, se imprimen en la psique de los menores y la repercusión que ello impacta en su vida adolescente y adulta. Asimismo, la importancia de modificar las creencias sobre el divorcio y la resignificación del concepto de familia y la parentalidad. Así como educación en temas tan relevantes como el amor, la construcción de una relación de pareja, la sexualidad y en temas tabúes que solo fomentan la ignorancia.
Cuándo están ocurriendo, ¿de qué forma se debieran abordar sin tener que recurrir a instancias judiciales?
Con que uno de los dos adultos eleve su nivel de conciencia, haga terapia, realice trabajo personal y/o dedique tiempo diariamente a cuestionarse es suficiente para obtener resultados distintos y generar un ambiente emocional diferente, para los adultos involucrados, así como para los hijos. Se requiere de dos personas inconscientes para un conflicto o para recurrir a instancias judiciales, con uno que decida cambiar, despertar y modificar sus creencias es un gran comienzo. Si ese adulto en vez de creer que el otro tiene la culpa, se hace cargo y responsable de sí mismo, de sus actos, sentimientos y creencias, esa familia comienza a moverse diferente.
Acuerdos de crianza y separación.
Hoy en día las parejas se separan a más corta edad de los hijos…
¿Es pertinente que los padres separados reciban algún tipo de acompañamiento para aprender a separarse con amor?.
Totalmente necesario. ¿Por qué? porque estamos educados para casarnos, pero no para separarnos. La inmensa mayoría de las personas cree que un divorcio es lo peor que puede pasarles y que es el comienzo de un conflicto, la división entre dos bandos, los buenos contra los malos. Si yo no soy capaz de detenerme y planear los pasos que seguiremos como familia, para lograr una separación con amor entonces estoy cavando mi propio infierno y el de mis descendientes. Dado que no hay educación ni modelos de divorcios con amor, las personas no saben que es posible, lo primero, ni cómo hacerlo y quieren hacer todo con prisa, involucrando a las familias, desde el miedo. Lo que provoca que no haya una planeación ni un acompañamiento en donde vayan aprendiendo a hacer las cosas con conciencia, madurez y sin prisa.
¿Por qué es importante llegar a acuerdos luego de la separación?.
Es importante aterrizar acuerdos antes de la separación, planear la nueva dinámica de la familia, repartir responsabilidades de manera equitativa, buscar el bienestar y el equilibrio de los hijos, partiendo de las características de la familia y de las actividades que hasta entonces llevan a cabo mamá y papá. La importancia radica en que la separación provoca un cambio en cada miembro de la familia, un cambio que resentirán todos, y si no se realiza con comunicación, reciprocidad, madurez y responsabilidad entonces pueden caer en un cambio familiar que en vez de mejorar el ambiente en casa sea todo lo contrario y afecte negativamente, principalmente, a los niños y adolescentes.Si bien, la separación emocional en la pareja ya deja ver en casa ciertas conductas entre los adultos que los hijos observan y perciben, la separación física es mucho más notoria dado que uno de los dos adultos, comúnmente, sale de casa, lo que provoca una nueva dinámica ya sea planeada y cuidada o dada en consecuencia con dicho movimiento. Toda separación implica un desorden inicial por lo que entre más hablado y planeado esté mejor se comprenderá y con menos ansiedad se vivirá.
¿Un proceso de acompañamiento en la separación con hijos debe estar centrado en las necesidades de los adultos o de los hijos?.
Un proceso de acompañamiento es un trabajo transformador para el adulto. En la medida en que el adulto realice introspección y cambie sus conductas entonces podrá mejorar el vínculo con sus hijos y, en general, con sus relaciones personales. Los niños y adolescentes aprenden a partir del ejemplo que observan y perciben de sus padres y educadores primarios. En la mayoría de las ocasiones los hijos sanan a través del proceso de transformación de sus padres porque ellos son quienes modifican sus palabras, conductas, reacciones, su manera de criar, de comunicarse, de hablarse y tratarse a sí mismos y un sinfín de cambios que hacen en sus personas y ello impacta positivamente en el ambiente emocional de casa y, por ende, en el desarrollo de sus críos. Un adulto no puede darse cuenta ni identificar ni atender las necesidades de sus hijos sin antes conectar con sí mismo. Primero despierta el adulto y entonces puede iluminar al menor. En caso de lo que adultos no realicen el trabajo personal necesario, esos niños y adolescentes crecerán con los huecos, carencias y cargas emocionales de sus padres. Ellos mismos replicarán en su vida adulta o repararán dándose cuenta de ciertas maneras que esa experiencia que vivieron de niños o adolescentes les catapulta a un lugar sano y de crecimiento personal.
Palabras finales …
¿Qué mensaje dejarías a los padres o madres que están viviendo un proceso de separación?
Tres cosas:
1. Un divorcio no es bueno ni es malo es una experiencia en la vida de una persona. La pregunta o el diferenciador radica en la manera en que tú eliges vivir esta experiencia, desde el drama o desde la curiosidad, desde el miedo o desde el amor, desde el victimismo o desde la responsabilidad. ¡Tú decide y se congruente!.
2. El otro no es culpable de que tu matrimonio o relación de pareja terminara. El otro no te hizo nada ni es el responsable de tu infelicidad. Tu matrimonio es el reflejo de tu nivel de conciencia y de las áreas de tu vida que tienes pendientes de trabajar. Tú escogiste a esta persona para crecer y despertar, aprovecha la experiencia. Todo aquello que te molesta del otro es una puerta para tu propia indagación.
3. Una separación pone fin a la relación sentimental, pero nunca al proyecto de familia. Si no trabajas en ti corres el riesgo de dejar huérfanos a tus hijos, de madre o de padre, y eso repercutirá no solo en las relaciones que atraigan de adultos sino en otros ámbitos de su vida ya que mamá y papá son sus pilares y ejemplos con los que ellos van tejiendo sus vidas. Si amas a tus hijos, cuida tu salud mental y emocional y dales la oportunidad de ver a sus padres como personas maduras que se tratan con respeto y amabilidad, apoyándose en este proyecto familiar que un día comenzaron juntos.
Bonus track: Conociendo un poco más a Adriana .
Libro recomendado:
Tu nombre ancestral es abundancia. Enric Corbera.
Película recomendada:
Comer, rezar, amar. Julia Roberts.
Canción favorita:
A fuego lento. Rosana
Los invitamos a conocer a Adriana Jiménez y su proyecto Divorcio con Amor haciendo clic AQUÍ .
Adriana actualmente acompaña a cientos de personas en proceso de separación, para comprender el divorcio como una alternativa saludable de vida.
Su objetivo es que las personas tomen conciencia de que el divorcio es una oportunidad de crecimiento personal, que beneficia a todos los miembros de la familia cuando se hace desde el amor y con responsabilidad, destacando la relevancia de criar niños emocionalmente sanos que, aunque sus padres no vivan bajo el mismo techo, ellos vivan bajo techos amorosos.
