por Equipo de comunicaciones Fundación Crianza Compartida Chile ®️
Julia Monge es la autora de El arte de ser madrastra, un libro que nace desde su experiencia personal para acompañar, orientar y empoderar a mujeres que asumen el desafiante rol de madrastra en familias ensambladas. Con sensibilidad, humor y honestidad, Monge desmitifica los estereotipos negativos asociados a este papel, ofreciendo herramientas prácticas y emocionales para construir vínculos sanos y significativos. Su proyecto ha generado una comunidad de apoyo y reflexión en redes sociales, especialmente en Instagram, donde comparte contenido relacionado con la «madrastridad»: @elartedesermadrastra. A continuación les presentamos la entrevista que dio en exclusiva para el equipo de comunicaciones de Fundación Crianza Compartida Chile.
1. ¿Qué te inspiró a escribir El arte de ser madrastra y qué mensaje principal querías transmitir con este libro?
Cuando comencé como madrastra sólo tenía 30 años, y me vi muy sola. No tenía a a mi alrededor madrastras que estuviesen viviendo situaciones similares a la mía. No era madre, y me encontré de repente con dos niñas de 7 y 2 años, con la ex de mi pareja, desequilibrada, que solo quería romper nuestra relación manipulando a sus hijas y con un hombre, del que yo me había enamorado intentando sobrevivir con todo. Por eso, pasados los años decidí que nadie más tenía que vivir ese proceso sola y me animé a escribir El arte de ser madrastra. Hay varios mensajes, el que considero más importante es “no estás sola”, y también quiero destacar: “lo estás haciendo bien, eres generosa y no todo el mundo podría ocupar tu lugar. Eres valiente y fuerte, no te rindas”
2. En la sociedad, la figura de la madrastra ha estado tradicionalmente estigmatizada. ¿Cómo crees que ha cambiado esta percepción en los últimos años y qué factores han influido en ello?
Por desgracia no ha cambiado demasiado, aunque es verdad que, por ejemplo, en España es algo cada vez más habitual en el día a día ya que 9 de cada 10 matrimonios acaba divorciándose y estos tienen hijos. Por tanto cuando esos padres rechacen sus vidas nacen nuevas madrastras. Las redes sociales, y los numerosos grupos de madrastras que se están formando transmitimos nuestra verdad, y parece que poco a poco el mensaje va calando, pero queda muchísimo camino por recorrer.
3. Desde tu experiencia y lo que compartes en redes sociales, ¿cuáles son los mayores desafíos que enfrenta una madrastra al integrarse en una familia ensamblada?
El principal desafío es el de encontrar su lugar. Puede parecer extraño y puede que a muchos llame la atención pero no es fácil tener tu sitio y que te lo respeten en una familia ensamblada. La madrastra hace el papel de madre, pero no lo es. Cuida, aconseja y se preocupa por sus hijastros pero ni a ojos de la sociedad ni de manera legal tiene ningún vinculo con esos niños.
Establecer las normas en casa, al menos en la mía se hace entre mi marido y yo, pero casi siempre es él quien se encarga de transmitir esos límites, porque son sus hijas. Aunque afortunadamente no he recibido jamás la frase “tú no eres mi madre”, creo que hay que tienes que saber mantenerte en tu sitio.
La ‘bio’, así nos referimos a la madre biológica, no suele acercarse a nosotras para tener una relación cordial, todo lo contrario.
4. Uno de los temas más complejos en estas dinámicas es la relación con la madre biológica de los hijastros. ¿Qué consejos darías para construir una convivencia sana y respetuosa entre ambas figuras?
El problema de la relación nefasta con la madre biológica, en la mayoría de ocasiones no parte de la madrastra, aunque no me gusta generalizar porque hay muchos modelos de familias y cada persona en su ‘rol’ se comporta de una manera determinada. Cuando aparece la madrastra, la ‘bio’, así nos referimos a la madre biológica, no suele acercarse a nosotras para tener una relación cordial, todo lo contrario. Parece que nuestra llegada abre la Caja de Pandora de sus complejos y miedos, y saca su peor versión. Por eso, en la mayoría de los casos utilizan a sus hijos como armas: los manipulan en nuestra contra y por ende en contra de su padre y además los usan como espías para que cuenten cada detalle de su convivencia con nosotros, para luego utilizarlo en largas cadenas de mails, o incluso en el juzgado.
Ojalá tuviera consejos para esto. Si la ‘bio’ no tiende la mano yo optaría por hacer lo que llevo haciendo todos estos años, vivir mi vida respetando su figura sin nombrarla en mi casa, ni hablar de ella en presencia de sus hijas. Por supuesto mantenerme al margen de sus provocaciones o insultos que no llevan más que al sufrimiento de los niños.
5. En muchas ocasiones, la madrastra juega un papel clave en la estabilidad emocional de los hijastros. ¿Cómo puede una madrastra generar un vínculo positivo sin invadir el espacio de los padres?
La madrastra es una figura que puede englobar varios papeles en una familia: puede ser madre, porque guía, educa, cuida y protege. Puede ser una abuela porque concede caprichos, puede ser una tía porque juega el papel de confidente y de cómplice en algunos momentos. El papel de la madrastra no invade, la madrastra viene a sumar, hay una frase que siempre le he dicho a mis hijastras: “yo no os di a luz pero os acompañaré a brillar”. Es exactamente eso, no necesite tenerlas 9 meses en mi vientre, elegí quererlas, cuidarlas, respetarlas, consolarlas y acompañarlas. Si hay amor, el vinculo se crea sólo, aunque haya manipulación de la ‘bio’, el amor vence siempre.
En momentos de conflicto la madrastra tiene el papel importante de abstraerse de ese conflicto, de relativizar y de dar la importancia justa
6. Los conflictos interparentales pueden generar tensiones en la familia ensamblada. ¿Cómo puede la madrastra contribuir a una coparentalidad más armoniosa entre los padres separados?
-La madrastra acompaña a su pareja, pero hace una labor de contención enorme. En mi caso, he tenido mucha suerte con mi marido porque es un hombre maravilloso, él me dio mi sitio desde el minuto 1 y ha hecho respetar mi labor desde que empezamos. Pero es cierto que en momentos de conflicto la madrastra tiene el papel importante de abstraerse de ese conflicto, de relativizar y de dar la importancia justa, porque si te metes de lleno lo que haces es engrandecer el problema, y se trata de solucionar, no de generar problemas nuevos. Soy consciente que es muy difícil porque en muchas ocasiones hay cosas que te rompen, las mentiras, los malos tratos…es duro, pero debemos ser conscientes que “no es nuestra guerra” aunque pertenezcamos a un bando.
7. El equilibrio entre la vida en pareja y el rol de madrastra puede ser complicado. ¿Qué estrategias recomendarías para mantener una relación de pareja fuerte sin descuidar la dinámica familiar?
La comunicación es fundamental, yo hablo de mi experiencia y mi matrimonio sigue en pie y con un hijo maravilloso porque somos un equipo. Porque tenemos muchas conversaciones incómodas, porque no siempre estamos de acuerdo pero lo hablamos. Cuando aún mi hijo no había nacido contábamos con más tiempo para estar juntos, solos como pareja pero nuestros trabajos no nos daban demasiadas oportunidades. Ahora los trabajos son otros pero tenemos un bebé de 2 años y medio. Aún así intentamos sacar un hueco en la semana para comer o cenar fuera, para hacer algo que nos gusta a los dos, nos escapamos de viaje, o cuando no se puede pues intentamos hacer cena especial en casa y ver alguna serie… Creo que es fundamental que la pareja esté fuerte si no, a veces es imposible soportar el ‘tsunami’ de emociones y conflictos que se generan en una familia ensamblada.
8. En tu libro y en tus redes sociales hablas de la importancia del autocuidado para las madrastras. ¿Por qué es fundamental priorizarse y cómo pueden hacerlo sin culpa?
Hasta en los aviones te lo explican: cuando cae la máscara en caso de despresurización de la cabina primero el adulto y luego el niño. Pues el autocuidado es igual, si no estás bien, nadie lo está, porque al final todo lo sostiene emocionalmente la madrastra. Es muy complicado gestionar todas las emociones si no estás fuerte, si no te permites llorar, tener rabia, enfadarte…pues con cuidar pasa lo mismo. Si no priorizas tu bienestar físico, tus hobies, quedar con tus amigas…acabas aislada y sin baterías para afrontar el día a día. Hacerlo sin culpa es complicado, yo que soy madrastra y madre, vivo luchando contra la culpa aunque creo que gracias a la terapia le voy ganando la batalla.
No necesitamos que desde fuera se nos valide, somos validas, valientes y generosas porque no todo el mundo podría ser madrastra.
9. Muchas madrastras sienten que su rol no es reconocido ni por la sociedad ni dentro de la familia. ¿Cómo pueden afrontar esta falta de validación y encontrar su lugar sin sentirse invisibles?
Lo principal es que tu pareja, que ha sido el que te ha elegido como madrastra, y “te ha metido en este marrón” ( jajajaja ) valore tu rol. A partir de ahí según mi experiencia y la de muchas de las madrastras que están en mi página de Instagram, muchas familias políticas tienden a hacer el vacío a la madrastra o a un “tú sabrás”. Por suerte, hay muchas otras que apoyen a la madrastra y defienden su complicado papel, pero por desgracia no son mayoría. Para afrontar esto no tengo ningún truco, es asumir que tu has formado una familia, que si sois felices (lo que os dejen) ya eso vale. No necesitamos que desde fuera se nos valide, somos validas, valientes y generosas porque no todo el mundo podría ser madrastra. Debemos ser consciente de todo lo bueno que aportamos a la sociedad, y si la sociedad no quiere reconocerlo, no pasa nada, solo debe respetarlo.
10. Para cerrar, ¿qué mensaje te gustaría dar a todas las madrastras que nos leen y que quizás están pasando por un momento difícil en su rol dentro de la familia ensamblada?
Querida madrastra, sé que no es fácil tu papel porque estoy en tu situación, y también se que en muchas ocasiones tienes ganas de salir corriendo y no mirar atrás. Que hay días en los que fantaseas con la idea de que tu marido es libre, no tiene hijos (ni ex) y formais una familia normal, sin conflictos ni juicios, ni niños manipulados…Pero estás aquí porque eres una mujer noble, generosa y valiente, porque tu amor no entiende de ADN y porque le estás dando un hogar a unos niños que puede que si no es por ti no sepan lo que es tener una familia. No te rindas, lo estás haciendo bien.
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Entrevista original de Fundación Crianza Compartida Chile ®️
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